mais um acontecimento da minha vida que ninguém liga

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Há não muito tempo, eu me descobri bissexual. Não, eu não virei nada. Eu apenas descobri o que eu já era, mas que até agora estava escondido. Eu posso dizer com certeza agora que eu gosto de meninos e meninas e estou muito bem com isso.

Falando em meninas, eu até arranjei uma "crush", sabe? Nos conhecemos na internet e frequentamos o mesmo colégio. No começo não era nada sério, apesar de eu ainda não considerar isso tão sério, e era isso. Eu congelava quando a via, não sabia o que conversar e ficava naquele clima estranho, mas a cada dia que eu a via eu a achava ainda mais maravilhosa. Aquela ilusão que a gente sente quando tá gostando de alguém, né? Comecei a idealizar coisas na minha cabeça que talvez nunca chegassem a se concretizar, mas era bom ter essa fantasia em mente. Depois de fazer muito papel de trouxa, eu resolvi contar, mas eu tinha muito medo, pois eu sou uma pessoa insegura. Meu histórico de crushs não é legal. Eu nunca fui correspondida e na minha cabeça eu nunca serei. É. Eu tenho esse problema de só me sentir amada se a pessoa afirmar e reafirmar isso para mim sempre. Amor próprio zero.

De qualquer forma, eu contei. Contei na quinta-feira, um dia após o meu aniversário, e meu deus! Eu tremi tanto. Fiquei tão nervosa, esperando uma resposta, por mais que minha mente autodepreciativa me dissesse "o que você espera? que ela goste de você? ela não gosta de você, ninguém nunca gosta". Com essa certeza em mente eu esperei, mas a resposta não veio e eu fiquei bastante desapontada. Não, eu não esperava um "nossa, eu gosto de você também, vamos namorar", mas você sempre alimenta uma esperança, não é? Eu senti aquela sensação estranha de ansiedade, nervosismo, uma dor no peito. E esperei. Ela não foi ao colégio na sexta e foi puta alívio (e uma decepção para mim). Hoje, na segunda feira, todos os meus amigos insistiram para eu ir falar com ela, afinal ela não poderia simplesmente ignorar os meus sentimentos, não é? Tive essa oportunidade 2 vezes, mas congelei. Não fiz. Eu estava com medo da resposta. Com medo da pequena palavra que acabaria com todas as minhas fantasias. Eu estava me preparando para ir embora quando meu amigo foi até mim, me dizendo que ela queria falar comigo. Fiquei desesperada, nervosa, ansiosa e insegura. Mas fui! Iria enlouquecer se continuasse com aqueles sentimentos dentro de mim. A dúvida é algo cruel.

Ela estava sentada em um banco, conversando com outras pessoas e aquele era o último momento de ilusão que eu poderia me permitir.

Eu falei com ela. Ela disse que estava tudo bem, mas que ela não gostava de mim. Eu entendo completamente, ela não é a primeira a me dizer isso.  Mas tudo bem! Eu consegui ficar bem depois, eu precisava dessas palavras para conseguir me desiludir. Tudo bem! Eu estou bem. Não é a primeira vez, estou acostumada.

Gostaria que a vida real fosse igual aos livros, as séries aonde a garota gosta dx garotx e apesar de rolar bastante tumulto no decorrer da coisa, eles ficam juntos no final. É uma pena! Minha vida não é um livro, não posso escrever o meu final. Mas eu estou bem. Eu consigo aguentar mais uma decepção amorosa, mas isso não significa que não vai doer. Claro que vai. Principalmente por vê-la todos os dias. Eu ainda terei o desejo de querer ficar com ela, mas será só um desejo sem nenhuma possibilidade de acontecer. Tudo o que posso fazer agora é chorar, como a dramática que sou, enquanto escuto minha playlist triste do celular. O tempo vai me ajudar a esquecer, enquanto eu escuto e canto sad girl da Lana Del Rey.

eu de dramática