amadurecer

esse texto está confuso e eu não sei o que significa, são os meus pensamentos, por ora.

Ainda desconheço o motivo, mas verbalizar os meus sentimentos vem sendo cada vez mais difícil para mim. Eu sinto e sinto tanto que me sufoca, que me machuca, que às vezes parece que irei explodir. Eu sinto tantas coisas e as desconheço, são sentimentos estrangeiros e colossais. Eu me sinto perdida.
Por que eu sinto vontade de me machucar? De ferir o meu corpo? Por que eu quero me agredir? E por que o incomodo é tão grande no peito? O choro é compulsivo? Por quê? Eu não entendo. Eu quero entender.
Meu professor disse que eu uso uma máscara e nunca deixo que as pessoas vejam quem sou de verdade. Ele diz que eu deveria saber o que quero e sair dessa confusão. Essa é uma grande etapa do amadurecimento e eu sinto que não consigo fazer isso.
Quem eu sou? O que eu quero? Eu não sei responder a nenhuma dessas perguntas, ao mesmo tempo em que sei. Mas eu não sei se o que eu sei é o que eu realmente quero ou é uma desculpa, uma resposta inventada para que eu tenha o que dizer.
Na verdade, às vezes eu sinto que não tenho absolutamente nada para falar, eu me tranco no meu quarto e deixo que meu cérebro afunde na ficção, pois assim eu evito sentir, pensar e refletir, assim eu evito a dor. Mas eu tô evitando ou adiando? Porque quando eu deito minha cabeça no travesseiro à noite, os pensamentos me atropelam e ai eu não posso evitar pensar, sonhar. Meu refúgio é o celular, as besteiras que leio no twitter e eu rio, mas não alto demais para não acordar meus pais no quarto ao lado, e por um momento eu consigo fingir que estou bem.
Mas a questão é: eu não estou bem?
Eu não sei responder.
E também não tô ligando... para nada.
Nem para escola, para minha família, pros meus amigos, para minha arte. Nada.
Porque tudo neles me irrita, eu tenho que me forçar a me importar, a sentir algo porque é o que esperam de mim. Eu não sinto nada, mas eu estou sentindo tudo.
Por que eu não digo a minha irmã que eu a amo? Porque ignoro suas mensagens? Ela está tão longe e sozinha, eu deveria deixar claro meus sentimentos por ela, pelo contrário, eu me afasto e a empurro para longe de mim.
Eu costumava ser aquela que aconselha os amigos em seus problemas, mas quando eles vem para mim com seus problemas, eu tenho que me impedir de revirar os olhos. Mas eu tenho que me importar, eu tenho. Então eu ajudo.
Eu só queria fugir e ter um lugar para me esconder. Um lugar onde eu não sou obrigada a sentir nada, onde eu apenas sobrevivo.
Eu preciso aprender a lidar com tudo o que não entendo, pois, infelizmente, não há nenhum lugar disponível para eu me esconder. Eu tenho que encarar a vida e aprender a viver por estranho que isso seja.